путешествие, гора Шаста

natalie_guseva


Свободные Люди

не страшись потерять себя старого, бойся остаться прежним


Previous Entry Share Next Entry
"Любовь - нелюбовь"... я у себя прошу прощение
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Я сопротивляюсь «нелюбви»,  самому факту существования неких действий, которые в объединенном виде я называю «нелюбовь». Любимый человек может мне не звонить и не писать, друзья осуждать за переменчивый характер и непостоянство, родители ругать за лень и легкомысленную жизнь, да все так и есть и я это называю «меня не любят». Да, я сопротивляюсь тому, что меня могут не любить, вот так просто, не-лю-бить. Не принимаю эту мысль и действия. Когда я всем нутром ощущаю, что меня не любят и мне физически от этого больно, я отметаю эти болезненные ощущения в теле, заставляя, уговаривая себя,  верить в обратное. Нелюбви я стараюсь придать смысл любви, чтобы не чувствовать, не слышать и не думать о том, как мне больно оттого, что про меня забыли, меня игнорируют, я не нравлюсь, на меня кричат, с моим мнением не считаются, руководство меня не ценит и денег у меня мало.
Мне настолько неприятно , что меня не любят, отвергают, отталкивают, что мысли не допускаю, что меня могут не любить. Я уверена в своей непогрешимости, обаянии, превосходстве, очаровании и прочих качествах, заслуживающих любовь и обожание всего мира.  Меня ранит, когда меня  не хвалят, не приглашают на вечеринки, не соглашаются с моим мнением, со мной нет рядом физически любимого человека, не зовут в гости  любимые друзья, государство обманывает, в метро топчут ноги,  в пробках мне хамят, в подъезде воняет, соседка вытряхивает пылесос в мусоропровод и врет. Еще к этому присоединить загаженную природу и убитых животных.  Меня нигде не любят, все обижают и выводят меня из себя в этом безжалостном мире.  Мне ничего не остается, как занять оборону и защищать себя всеми возможными средствами. При этом тайно мечтаю, что где-то есть кто-то, кто полюбит меня и примет со всеми потрохами, улыбнется моим недостаткам, что где-то есть чистый мир без войны и насилия, в котором все друг друга любят. Я страдаю от несовершенства этого мира, страдаю так сильно, что кажется, еще чуть чуть и умру, выйдя в открытое окно.
Заняв оборонительную позицию, я делаю безразличный вид, не показываю свою слабость и уязвимость, от собственного страдания и разочарования делаюсь черствой, грубой, капризной,  требовательной, властной, раздражительной и болезненной. Хочу очень сильно, чтобы меня просто любили – прижимали к себе и целовали, заботились, ценили и хвалили. Через какое-то время, испугавшись  своей агрессии, разрушительной силы и продолжающегося страдания, вдруг, приходит очередная мысль, что меня не любят потому что я плохая, злая, не сдержанная, депрессивная, грубая и  «разве можно любить такую как я»? Тут начинается другая история, побег в противоположную сторону – чтобы меня любили, я должна быть хорошей - заботливой, внимательной, духовной, самостоятельной, умной, успешной, богатой, веселой, счастливой  и так далее...короче,  воплощение божественной любви и радости. И это я начинаю культивировать в себе разными способами,  заставляю себя и других верить в то, что я и есть  то самое божественное воплощение в этом убогом мире, полном насилия и грязи.
 Я настолько засела в идеаллистическом представлении о себе, что потеряла реальность происходящего. Живу в мыслях, но не в теле, отвергаю данность тела, в котором  чувствую боль. Конечно, мне приятнее думать о любви и мире, о богатстве и здоровье, желать этого  и стараться думанием и ощущением слов прикрыть боль, некоторую внутреннюю неудовлетваренность и томление; приятнее думать и уговаривать себя, что окружающие любят меня, не так как мне хочется, но все же лююююбят, что это посланы мне испытания, чтобы окрепнуть духом, вынести уроки и еще масса разных уговоров, чтобы не стенать от физических и душевных ран. Сколько разных практик и методик существует, чтобы прикрыть её, найти причину страдания во внешнем мире.  Одним словом сделать все, чтобы выпрыгнув из тела, где все ноет и болит , умчаться за мыслью о любви, здоровье и богатстве. Приятно о себе думать позитивно, в превосходной степени, заниматься медитацией и релаксацией, но только че ж так хреново внутри?! Почему мне так нравится думать о себе как о «богатой» и совсем не нравится думать о себе как о «нищей»? В чем отличие меня «нищей» от меня «богатой»? Никакой. Но как только я начинаю о себе думать как о ком-то, в этот самый момент я не люблю себя, я себя разделяю на какие-то фрагменты в истории, я делю свою целостность, я себя теряю в этих фрагментах-образах. Я ловко научилась скрывать то, что чувствую внутри. Когда чувствую себя плохо, я никогда об этом не скажу, а сделаю вид, что всё у меня прекрасно. Когда меня называют жадной, я этому сопротивляюсь и стараюсь нарочито быть щедрой, а на самом деле я жадная. Но ведь можно просто принять любую свою данность и отпустить.  Но эти мысли приходят гораздо позже, после множества усилий и «трудов» по приведению себя в образ счастливой и успешной. Только долго в прятки играть не приходится.  Стоит привести себя в соответствие с принятыми стандартными установками о счастливой жизни, о благополучии, как обязательно появляется человек или ситуация, которые разрушают мою идилию и я опять чувствую в теле  ноющее скребущее томление в груди. Опять хочется выть и скулить от внутреннего бессилия и терзающей боли. Она  толкает, выталкивает из тела яростных мечтателей и делает их путешественниками, искателями «бога», «истины», «счатья» и «любви».  Поиск впечатлений и удовольствий, различных занятий со смыслом, всего того, что создаст плотную стену между  иллюзорным миром мыслей и тем, что есть, что томится внутри меня и ждет того часа, когда я полюблю все свое существо со всей нежностью, терпением и страстью, на которые  способна, не требуя любви взамен .

Каждый момент своей жизни, когда я лукавлю перед самой собой – я не люблю себя. И за это я у себя прошу прощение.



?

Log in