путешествие, гора Шаста

natalie_guseva


Свободные Люди

не страшись потерять себя старого, бойся остаться прежним


Previous Entry Share Next Entry
Уроки французской глубинки
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva

Спасибо Господу-Богу, не оставляет меня без внимания и внимательно бдит за мной. Как только я пытаюсь перехитрить саму себя и других, то получаю хорошенькую встряску.
Перехитрить саму себя, расшифровывается как делать одно, думать другое, а произносить третье - это мое любимое занятие или лучше, мои любимые грабли. Каждый раз даю себе слово не делать этого, что отныне и навсегда буду самой честной-пречестной. Как известно, языком трепать - не мешки таскать. Каждый раз после такого заявления, Вселенная преподносит мне урок, и мне приходится, поджав хвост, произносить фразу монаха Тука: "Спасибо, Господи, что преподнес мне урок смирения".
Год назад познакомилась в интернете с молодым человеком N, проживающим во Франции, практически самом сердце ее. Одним словом, настоящая французская глубинка.
Скажу честно - я большая любительница виртуальных знакомств. Это происходит редко, но метко. Могу годами сидеть и не общаться в вирте ни с кем, и, даже, мыслей нет на эту тему. Но вот если такая мысль придет мне, то обязательно доведу ее до завершения.
Год назад, сидя на работе в праздничный день и развлекаясь с нашей новой внутренней системой, вдруг решила залезть на страничку icq с разделом знакомств и найти кого-нибудь, с кем можно будет потрепаться по-французски в режиме он-лайн.
Претендентов, подходивших мне по заданным параметрам было не много. Был один, чье фото мне не понравилось изначально и жил он в глуши французской (как становится понятно, речь идет о моем новом знакомом N, но этого я еще не знаю), второй из Канн на Лазурном берегу со знойным именем Марио и третий какой-то информатик, проживающий в Париже.
Не долго думая, отписала каннскому мачо Марио, товарищу в Париже, а французскую глубинку обошла стороной, ничего из предлагавшейся информации мне не нравилось.
Проходит несколько дней, от "избранников" нет ни слуху и духу и тут, неожиданно приходит ответ, типа куку (это любимое французское приветствие). Я с удовольствием потерла лапки, так как была уверена, что это каннский мачо. Радостно добавляю его в свой контакт-лист, начинаю трепаться про то и се, и как здорово, что он живет на Лазурном берегу и как у вас там с погодой, что там живут мои близкие друзья и моему радостному поносу нет конца и края. Тут, через некоторое время моей трескотни, новый знакомый меня поправляет и говорит, что он из Сент-Сиголена. Тут я опешила и интересуюсь, а где находится это место со столь красивым названием? Ответ был обескураживающим, рядом с Сент-Этьенном. Отлично, лучшего ориентира и не придумать. Я, конечно и работала на тот момент во французской туристической компании, но ничего мне это не говорило. Первой реакцией было задать вопрос в студию. Спрашиваю своих коллег, не говорят ли им о чем-нибудь эти названия. Единодушно все сошлись во мнении, что Сент-Этьенн - это что-то очень знакомое, как-то на слуху, но ничего конкретного. Прошу своего нового друга еще более конкретно обозначить месторасположение на карте Франции, а лучше всего прислать ссылку. Деревушка Сент-Сиголен находится в регионе Овернь. И тут до меня доходит, что это тот самый товарищ из французской глубинки, чье фото мне не понравилось и месторасположения тоже.
Объясню конкретнее, почему не понравилось. На тот момент, когда я решила развести амурные страсти в интернете, мне пришла в голову мысль, что, может, мне выйти замуж во Франции? А почему, собственно нет? Ну конечно же, мое воображение меня унесло за тридевять земель, почти в ту самую глушь, где живет этот новый знакомый. Практическая сторона моей натуры расправила крылья и я подробно начала расспрашивать его кто он, что он, с кем живет, чем занимается и тому подобное. Фотографии которые он присылал, были своеобразными - ни на одной невозможно было разглядеть лица.
-Ну и ладно,- подумала я. Поживем, увидим. Больше всего меня заинтересовал дом, в котором он начал делать ремонт, который достался ему от его предков. Старинный дом, в котором ранее находилась позументная мастерская. На тот момент, появление N со своим домом и жизнью на природе во Франции, совпадала с моим желанием иметь нечто подобное в своей жизни. И начался процесс общения. Не могу сказать, что бурный или захватывающий, так как на тот момент я началась моя процедура по переезду во Францию и все мое существование было занято именно этим процессом, усугубленное весьма болезненным эмоциональным состоянием, которое требовало к себе пристального внимания. И было мне не до N и своих грез. Между делом, мы были в курсе всех дел, касательно друг друга, образно говоря, он со мной переехал во Францию, я с ним почти закончила капитальный ремонт дома. Сам процесс общения был приятный и не напряжённый, где N был более сдержанным в рассказах о себе, я же трещала как помело, о своих путешествиях, мечтах и взглядах на жизнь, где я из кожи вон лезла, чтобы произвести на него впечатление. Произвела...
Через год нашего общения, когда я перебралась во Францию, произвела инвентаризацию большей части того, что называется жизненным опытом, и с которым начался процесс разотождествления, мы с N решили сыграть в виртуальный флирт. Зачем я на это пошла, понятия не имею. К этому времени внутри себя я обрела покой, почувствовала гармонию и внутреннюю радость от всего происходящего в моей жизни - в жизнь пришло творчество. И от меня только требуется как можно дольше оставаться осознанно в этом состоянии, пока это состояние не перейдет в автоматический режим, не станет естественным потоком жизни. Но видно, были потаенные темы моего существования, которые прятались тихонечко и никак себя не проявляли или я их не замечала, принимая за особенности своей личности.
И как я уже сказала, Высшее руководство за мной присматривает и деликатно подтрунивает, когда меня начинает нести как Ленина с броневичка, подкидывая разные авантюры в виде встреч с разными людьми и ситуации. Через эти ситуации происходит или расширение сознания или еще большее отождествление себя с ситуацией и с той ролью, которая отводится в этой игре.
И начали мы игру.
Не могу отвечать за мотивацию N участвовать в игре, буду говорить только за себя.
Я себе неоднократно задавала вопрос, зачем на это идти, если внутри себя ничего подобного не чувствую? Почему выдаю реакции, имитирующие возбуждение и заинтересованность в сексуальных отношениях? Моей мотивацией было: "Ну, а вдруг, это судьба? А вдруг, это что-то что перевернет мою жизнь?" Ага, перевернуло, но позже. Воображение переносило меня в ситуации, где я воображала себя в роли то жены, то матери и как это здорово и замечательно. Но только странное дело, что внутри себя, под слоем этих воображаемых эмоций ничего подобного не было. Внутри было с п о к о й н о   и точная уверенность, что ничего из того, что я себе навоображала в этой ситуации не выйдет.
Я задавалась вопросом, почему так происходит? Что мной движет в этой ситуации? Разыгрывая воображение, стараюсь себя заставить поверить в то, что не чувствую внутри своего тела. Чувствую одно, а делаю другое - полное несоответствие. А потом только скидываю лапки и причитаю: "А что это в жизни все наперекосяк и трагично?"
Урок первый: "Для счастливой и гармоничной жизни нужна полная согласованность во всем,  между тем, что думаешь, говоришь и делаешь. Честное, уважительное отношение к себе - залог добрых и искренних отношений с другими. То, что можно назвать сотрудничеством или партнерством".
Играем мы играем, и как предполагалось в этой игре, виртуальные отношения потребовали того, чтобы их  перевели в разряд реальных - N приглашает меня к себе в гости, до того, как я должна буду уехать в Москву, в конце апреля. Этот период выдается очень бурным: уход с работы, отъезд в Москву, поездка к N...И с одной стороны мне интересно, а с другой, точно знаю, что можно обойтись и без поездки. Заказываю билеты в начале апреля, с датой прибытия на 30 апреля и за 1,5 недели до этого, мне сообщают, что надо срочно отбыть в Москву, ранее намеченного срока. Мне бы тогда задуматься: "А не против ли течения гребу?" Да куда там. Упрямая натура хочет все довести до конца, и мы переносим мой приезд на 13 мая. И в это время "страсти кипят" - я как только могу, разыгрываю из себя самую-самую, подбадриваемая своими подругами. В ответ идут те же флюиды 
заинтересованности, влюбленности, ожиданий, возбуждения, охов и ахов. Полная несуразица и как в анекдоте про попугая:"Да, черт с ними, с перьями. Интересно, чем дело закончится".
13 мая. Я в поезде, направляющимся по маршруту "Париж-глубинка несусветная". Еду, в окошко смотрю, любуюсь просторами, наслаждаюсь путешествием. А между этими красотами проносится мысль: "Балда. За каким...еду? Чего хочу очередной раз себе доказать? Какие очередные приключения на задницу хочу себе найти?" Но упрямая натура гонит мысли прочь и стоит на своем, словно это ее любимая пытка - стоять на своем.
Приезжаю. Здрасте - на платформе стоит сиротливая фигура с испуганным лицом, невысокого роста, худощавого телосложения. "Мдаааа...,-думаю про себя. Чудесная авантюра, лучше и не придумать. Как бы не соскучиться от такого веселья." Но деваться некуда, ближайший поезд обратно в Париж только рано утром, и я смело направляюсь навстречу N. Приветствуем друг друга традиционным французским чмоканьем на весь перрон и разглядываем друг друга в оригинале, сравнивая оригинал с полученными фотографиями. Про свой свой оригинал и фотографии я получила удовлетворительный кивок, дескать, не обманули, все соответствует. Данные моего приятеля почти совпали, за исключением того, что на фотографиях он казался выше и старше, но это такие мелочи. Главное, что был один нос, два глаза, уши и все органы чувств были на своих местах - никакого обмана. Тот, кто испытал на себе реальное знакомство после долгого общения в виртуальном пространстве, очень хорошо меня понимает и все те переживания, которые я испытала при встрече с оригиналом. Сколько различных историй наплодилось в интернете на эту тему от смешных и до горьких слез. И каких только примеров для размышлений нет, ан нет, фигушки. Каждый мнит из себя баловнем судьбы и любимчиком фортуны и свой случай расценивает как нечто исключительное и тешит себя мысль: "А, вдруг, пронесет? Вдруг, это судьба? Вдруг, эта встреча сделает меня счастливым на всю оставшуюся жизнь?" Сделает, сделает, еще как сделает...положит на лопатки и сделает, вывалив наружу все обманчивые представления о любви, дружбе, счастье...
Очень редко бывает так, чтобы виртуальный персонаж совпадал со своим создателем. В виртуальном мире мы совсем другие, мы там такие, какими бы нам хотелось быть, а не тем, чем являемся на самом деле. В нем мы себе позволяем абсолютно все, о чем только можем мечтать, нас в нем никто не видит и это главное условие существования виртуального персонажа. Потом мы влюбляемся в созданный нами образ и полностью начинаем себя с ним отождествлять, и только, когда мы выходим из киберпространства на улицу и встречаемся с другим человеко-образом, все встает на свои места. Несоответствие образа и создателя становятся явными и вот он, момент разочарования...в другом человеке, конечно. О том, что мы сами себе наврали речи идти не может, мы не можем допустить мысли о самообмане.
Урок второй:" Вступая с кем-либо в любые отношения будь-то реальные или виртуальные, нужно задать себе вопрос: кем я хочу быть в этих отношениях? Любой ответ, какой бы он не был, сигнализирует о том, что мы собираемся сыграть в ролевую игру и эта роль остается только ролью. А если уж надумали играть, то играть надо честно друг с другом, без всякого тайного умысла и личной выгоды - меньше станет разочарований и трагедий в жизни".
"Дорогой N еду к тебе, в глушь, чтобы сыграть с тобой по-честному в игру "выйти замуж за иностранца". Если мы друг другу понравимся, то обозначим совместно условия для дальнейшего развития игры, где мы в конце концов поженимся. Конечно же, следует добавить, что для меня это обернется реальной перспективой остаться жить во Франции, а в моем лице ты получишь преданную и заботливую жену, интересного эрудированного партнера для совместных путешествий. Если что-то не понравится в период знакомства, расстанемся друзьями без взаимных обид." Примерно так, мог бы выглядеть мой договор о намерении. Но увы...я ехала со своими тайными умыслами и по-тихому оценивала обстановку.
Об условиях жизни N писать не буду. Холостяцкие условия - чисто, просто, только мрачно как-то. Много серого и мне от этого цвета было неприятно и холодно, в какой-то момент показалось, что в склепике нахожусь и плитой многотонной там меня и придавило. Все время хотелось выйти на улицу, подышать воздухом. Но в доме я обнаружила два места, где чувствовала себя хорошо и спокойно - это в ванной под горячим душем и в салоне на втором этаже, который похож на танцевальный зал со светлым паркетом и большими окнами, пропускающими в больших количествах дневной свет. Там хотелось двигаться и дышать, что я собственно и делала, рассеивая ощущения склепа внутри себя и ожидая того момента когда отбуду обратно в Париж. Время тянулось нескончаемо долго. Мой приятель был настоящим домоседом и никаких вояжей по своему региону он не совершал, про другие провинции страны и другие страны говорить не приходится - желания открывать мир за пределами своего дома ему не хотелось. Ему нравилось сидеть дома, в своем мире и от этого он чувствовал себя удовлетворенным. Те дни, что мы провели вместе, моей болтовне не было конца, а приятель слушал или отвечал на вопросы. И что-то так мне это все надоело, вдруг. Истинно товарищ Ленин на броневике, с вытянутой рукой вещаю о счастливом будущем и о том, как жизнь прекрасна. Я слушала себя и услышала пустоту - мои слова были пусты, жизни в них не было. Единственным смыслом их звучания было желание самолюбования. Зачем я это делала? Зачем хотела заполнить пустоту между нами? Почувствовала, что проигрываю роль, которая мне совсем не нравится. Я была в роли этакой опекунши-наставницы, умудренной жизненным опытом и побывавшей в разных жизненных передрягах. И в этой роли с удовольствием поучала N как маленького сына.
Вдруг, почувствовала, что не хочу в отношениях быть ни матерью, не опекуншей, не наставницей, не хочу поучать, не хочу его под себя подстраивать, воспитывать. Не хочу делать то, чему учат женщин, призывая подгонять и воспитывать мужчину под себя, делая его образцово-показательным мужем.
Урок третий: "Для обретения внутренней гармонии и психического здоровья, стоит пересмотреть свои закоренелые принципы о том, какой должна быть женщина и каким должен быть мужчина как сами по себе, так и в совместной жизни."
С такими мыслями и принятым решением я провела оставшиеся до отъезда дни. Конечно, не обойду стороной и нашу интимную часть. Уже продолжительное время у меня никого не было и интерес к этой стороне жизни имелся - как оно будет спустя такое продолжительное отсутствие сексуального партнера. Об этом я приятелю сказала и не считала нужным скрывать и претворяться, если что-то пойдет не так. Мне было интересно поведение моего организма, который мне представлялся заржавелым механизмом, к которому я прислушивалась. С радостью обнаружила, что он исправно работает, центр получения удовольствия реагирует, никаких предрассудков - мне было приятно от физического контакта. Но вот душевная сторона этого вопроса меня удивила. Все, что я делала, это была самая обыкновенная механика, никакой внутренней наполненности, чувств не было. Получая удовольствие, я физически мерзла от своей внутренней пустоты.
Урок четвертый: "Секс является естественным дополнением и продолжением сердечной связи между людьми." Сначала душевная полнота, потом все остальное. Но у нас все наоборот. Сначала в постель, с остальным потом разберемся. Мы как бандерлоги сношаемся по первому хотению, не отдавая себе отчет в своих действиях.
 N человек правильный, как мы это называем. Не пьет, не курит, кушает как воробышек в строго отведенное время. Прочитал мне лекцию о том, что каждому продукту отводится свое время и что шоколад можно пить только утром, а не в обеденное время, как мне того захотелось.
Сидела я, слушала, смотрела на все это мероприятие и опять почувствовала, что не в свое купе зашла. Ищу то, что уже есть, жду того, кто уже пришел и именно в этой глуши я почувствовала, что должна окончательно остановиться. Остановить все свои поиски, все свои оголтелые хотения. Все уже давно присутствует и только из-за своего упрямства я не хочу видеть очевидное. Я счастлива, и судя по всему очень и очень давно, да только поверить в это не хочу, еще что-то мешает...От этого внутреннего открытия в меня ворвалось чувство благодарности и облегчения. Благодарность и этой поездке, и самой себе, и прежде всего моему приятелю N за этот урок жизни.
Урок пятый: "Я есть то, что я есть".

?

Log in