путешествие, гора Шаста

natalie_guseva


Свободные Люди

не страшись потерять себя старого, бойся остаться прежним


Previous Entry Share Next Entry
Про Путь...посвящается моему драгоценному Другу.
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Про Путь...
Как часто мы произносим фразы, содержание которых мало понимаем, порой не осознаем совсем. Эти фразы произносятся на автомате, как заученные штампы. Весь наш словарный запас состоит из них. Я думаю, у каждого из нас найдется обширный список излюбленных выражений. Может быть, настало время начать осознавать что и как мы произносим? Этой темы я коснусь отдельно, так как мной она еще не проработана- я в процессе. Но данная тема подняла во мне весьма интересный вопрос о Пути.
Мне нравится повторять фразы "Мой Путь, Не Мой Путь, Быть на своем Пути, Духовный Путь". Я задалась вопросом: "Что есть такое Мой Путь"? Откуда это понятие во мне и к чему оно применимо.
Я обратила внимание, что употребляю это словосочетание в рассуждениях на тему правильности выбранного пути духовной эволюции. Сама постановка вопроса подводит меня к тому, что я сомневаюсь в правильности принятых решений и ищу доказательств из вне. Пребывая в сомнениях, ко мне из Вселенной приходят различные предложения в виде объектов, несущих информацию о том или ином методе духовного развития.
Со мной много чего случалось в плане духовных исканий. Было проделано множество путешествий, книг перечитано - не сосчитать. Повстречала народу всякого - и Учителей, и учеников, и адептов разных течений. Через них меня знакомили с многообразием продуктов, существующих на рынке духовного познания. Чего только нет для искателей истины, кем только не предлагают стать, чего только не обещают достичь - голова идет кругом от предложений. Но есть одна вещь во всем этом духовном хороводе, которая раздражет и подталкивает к пересмотру моего отношения к этим системам. Меня всегда настораживает любой призыв и заявление об истинности предложенного учения. Чем дальше путешествуешь по рынку духовной тематики, тем более изощренными становятся методы завлечения и удержания ищущих. Из моего опыта я вынесла, что принадлежность к какой-либо "существующей истине" тут же ограничивает дальнейшее путешествие. Любой представитель духовного продукта, которого мы возводим в ранг духовного Учителя, оказывает на нас свое влияние. Через какое-то время начинаешь подражать ему, употребляя его фразы и слова, не отдавая отчет в своих действиях. Начинаешь копировать его отношение ко всему сущему, облачаясь в повседневной жизни в предлагаемые костюмы: богобоязливого христианина, смиренного буддиста, безропотного иудея, правоверного масульманина и так далее. 
Информация сыпится  как из рога изобилия, учителей пруд пруди и противостояние между различными течениями усиливается, особенно это ощутимо стало в период так называемых "ченнелингов", где ченнелеры предлагают разнообразные пути Вознесения и перехода в 5и мерную реальность.
На каком-то этапе все очень интересно и захватывюще. С удовольствием лезешь во всё и вся, чувство возбуждения от произведенных открытий толкает идти дальше, пока не наступал какой-то предел в виде ощущений тесноты и давления, после которого я преспокойно удалялась. Одним словом - знакомилась, практиковала, исследовала и шла дальше. Но переодически у меня возникало чувство вины. Перед Богом, перед собой. "Ну как же так", - вопрашала я сама к себе. "Все состоят в каких-то обществах, занимаются совместными практиками, имеют Учителей, имеют с ними крепкую связь и полны решимости быть ученикми и адептами выбранного учения. Живут общиной и обсуждают свою внутреннюю работу, свои открытия". Я чувствовала себя изгоем и наделяла себя качествами, отнюдь не самого высого порядка. Корила себя за лень, за отсутствие усердия и прилежания в практике. Каждый раз думала, что вот, как только встречу нечто, что мне подходит, что можно назвать своим Путем, я обязательно начну усердно практиковать и все наладится. Какие-то практики я делала через силу, через принуждение себя, ведомая чувством вины, какие-то делала с удовольствием так, словно я их всегда знала и понимала самую суть. И все встреченные мной течения и учения сливались в одну картину, в нечто единое, что давало возможность идти дальше в познании себя. Но вина тихо во мне сидела и ждала своего часа. И вот произошла история, повлекшая за собой интересное путешествие, вернувшее меня к самой себе.
Случилось это в октябре 2008 года. Спонтанно мне пришла мысль сходить на семинар одной известной западной школы. О существовании школы я знала давно, читала книги основателя школы и все это мне было весьма любопытно. Для себя я почерпнула много интересного и полезного из методик этой школы. Но больше всего меня занимал организатор этих семинаров в Москве - желание с ним познакомиться меня сопровождало с 2001 года. Словно этого человека я знаю очень давно и мне должно с ним познакомиться. Прошло 7 лет и вот этот момент настал. Мы встретились и это было подобно разряду тока. Между нами завязалась дружба и очень нежные доверитильные отношения. Мы заботились и поддерживали друг друга, писали друг другу письма каждый день и в этих отношениях я была очень счастлива. Роднее и ближе не было человека. Да вот был один момент с самого начала, на который я не обратила внимание и который дал о себе знать позже самым грубым образом. Общаясь с этим человеком, у меня было ощущение, что я общаюсь с 3 разными людьми. Один, как последователь школы, как терапевт, другой как представитель учения, которое мне еще не известно и третий - он сам. Эту третью часть я видела как бело-фиолетовое свечение с серебряным ободком в районе головы, тонкая, нежная сущность, но очень пугливая и израненная. Я полюбила и готова была на все, чтобы беречь и поддерживать эту сущность, сопровождать и оберегать от опасностей. У меня было ощущение, что нахожусь на задании, что обязана быть рядом с этим человеком. Подобное положение дел меня угнетало, так как отношения приобретали характер болезненной зависимости. Я откликнулась на эту сущность своей травмированной душой - мне по жизни не хватало нежности, так как сама стеснялась проявлять в мир нежность и сердечное участие. И столь бережное и участливое отношение ко мне со стороны этого человека меня очень тронуло, но стронуло нечто, что во мне спало - умение говорить "нет" и уважать свои и чужие пределы.
Очень часто я ощущала протест во всем теле касательно того, как этот человек начинал общаться со мной - то как терапевт, то как представитель незнакомого учения. Меня это раздражало, но это раздражение я в себе подавляла. Подавляла по двум причинам, во-первых я боялась конфликта с ним, так как боялась разрыва отношений, во-вторых, я присматривалась и прислушивалась к той части, которая говорила штампами неизвестного учения. И у меня было ощущение, что человек пытается меня в чем-то убедить, и делал это так, словно сам себя в этом убеждал.
Мне было интересно узнать что это такое за учение и почему у меня к этому человеку такая привязанность. Мне так хотелось быть с этим человеком вместе, реализовать то ощущение общности, которое меня не покидало ни на минуту. Я была готова на все, даже на попирание своего протеста, а по сути своих чувств к самой себе. Поперлась туда, куда меня не звали, путем самообмана. Заняв выжидательную позицию и взяв под контроль свои эмоции, я добилась своей цели. Про учение я узнала, так как человек меня познакомил со своим Учителем. И тут для меня все совпало, так как Учитель произносил те же фразы, те же выражения и, даже, интонации - все это было похоже на то, как общался со мной мой дорогой Друг. И стойкое ощущение показательных мучений, словно люди демонстративно на крест себя вознесли и заявляют: "Любуйтесь, человеки с Сутью Зверя, как мы страдаем за грехи". От всех этих встреч и общения у меня остались очень тяжелые воспоминания. Как-то мы сидели и ужинали втроем - и я смотрела на это мероприятие и думала:" Что я тут делаю?" У меня было ощущение, что я ошиблась купе в поезде, и, зайдя в чужое купе, злилась на то, что продолжаю сидеть в чужом купе. Хотелось встать и уехать, но я не позволила себе, так как желание быть со своим Другом было сильнее. Наперекор себе, своим ощущениям я пыталась работать по той методике, которую предлагало данное учение, но увы. Я сначала злилась на себя, потом я начала вести внутренние диалоги-монологи, доказывая Другу, что все это полная туфта. Выглядело это так, словно я пытаюсь влезть в рубашку, которая мне  мала и я ее напяливаю сама и злюсь на того, кто мне ее предложил. Я позволила вылиться своим подавленным эмоциям на своего Друга, приплетя туда еще чувственную сферу.
А всего-то надо было сказать:"Я тебя люблю и ты мой близкий Друг. Извини, но и это не мой путь". Для этого осознания потребовалось чуть меньше года, чтобы прийти к тому, что невозможно игнорировать и попирать свои ощущения, чувства.  Для меня это было хорошим уроком и толчок к тому, чтобы научиться говорить "нет", даже если это относится к нашим самым близким и родным людям. Отношения с другом перешли в другую форму - более напряженную и скрытную. Я веду себя, словно я что-то не договариваю. Откуда взяться договоренности, если я сама с собой не могла договориться.
Но я работала, так как чистота моих чувств к себе самой и к моему Другу встала во главе всего. Невозможно быть честной с другими путем попирательства своих чувств. Рано или поздно этот самообман проявится так, как и не ждешь и затянуться это может на долгие годы, на столетия.
Работа на этом не закончилась. Осознание Пути как игры ума, ведет к внутреннему покою и тишине. Желание встать на Путь духовной эволюции есть желание Бога познать самого себя в материи. Познавать, но не отождествляться - задача души. На каком-то отрезке своего путешествия мы забыли это и вовлеклись в игру. Все, с чем мы себя отождествили путем анализа полученных впечатлений, отложилось в нашем подсознании в виде суждений и сформировало нашу судьбу. Возвращаясь к моей истории с Другом, я долго наблюдала за характером энрегии мыслей, которые я направляла в адрес моего Друга, доказывая свою правоту, и явилась гигантская обида за предательство. Продолжая наблюдать за этой эмоцией, я следовала за ней и она привела в далекое прошлое, где произошла ситуация между нами. Это произошло, даже, не в этой жизни. Детали не имеют значения, концентрация на картинке уводит от сути познания вынесенных суждений в момент получаемых впечатлений. Из ситуации были вынесены суждения, в основе которых легла боль от предательства - обида.
В дальнейшем боль от предательства породила страх предательства и поведение как защита. Эту эмоцию я носила из жизни в жизнь. У меня было ощущение, что все жизни я искала своего Другу только для того, чтобы высказать ему как мне было больно. Даже не высказать, а повести себя так, чтобы он на себе прочувствовал, как мне было больно. Это было похоже на месть. Месть от обиды. Рассматривая эти эмоции без отождествления, я задалась вопросом, можно ли что-то изменить в подобной ситуации, так меня тяготило напряжение между нами? Как можно работать с эмоциями?
Ответ был таков: пересматривая и трансформируя свои убеждения через сердце мы в состоянии рассеять боль и тем самым преобразовать свою жизнь, согласуя ее с законами сотворения жизни на Земле. Мы меняем не обстоятельства прошлого, а только свой взгляд на ситуацию в прошлом.
Могу признаться, что обида еще есть. Сидит в моем теле. Я так срослась с этой эмоцией, что страх расстаться с ней равносилен страху смерти. Я продолжаю работу...


?

Log in