путешествие, гора Шаста

natalie_guseva


Свободные Люди

не страшись потерять себя старого, бойся остаться прежним


"Бросай авоськи, жизнь дороже!! или "Здравствуй, Франция!"
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva

Настал день отлета во Францию. Я неслась по Шереметьево-2 навстречу переменам с глазами на все лицо, опаздывая на свой самолет в Париж 9 октября 2009 года с 2 чемоданами, рюкзаком за спиной и мелкими сумками наперевес. Спасибо Алиске, дотолкала меня, научила как открыть регистрацию, когда самолет улетает через 15 минут…Крыла она меня трехэтажным, так как сама опаздывала на романтическое свидание, но довела дело до победного конца - загрузила меня...И, вот, я в кресле, в самом хвосте огромного лайнера, который переносит нас из точки в точку и является молчаливым свидетелем наших судеб, всего того, что мы переживаем в моменте движения, оставаясь неподвижными. Удивительное место для обозрения своего внутреннего пространства и телесных ощущений. Место, где большую часть полета находишься один на один с собой. Кто я и что я, летящее навстречу переменам?

Москва оставалась внизу, превращаясь в точку, в которой осталась какая-то часть моей жизни, со своими воспоминаниями, ощущениями, впечатлениями и открытиями. Маленькая точка на земном шаре, вместившая столь многое, и, давшая импульс к движению в неизвестное.

Самолет плавно приземлился в Шарль-Де-Голе, у меня же было ощущение, что я рухнула на французскую землю под тяжестью своего физического и эмоционального груза. На автопилоте доехала до своего нового дома, слабо соображая, где я нахожусь, за что хвататься и куда идти дальше. Голова болела так, словно мне по-живому делали трепанацию черепа. Я находилась в состоянии паники. Сейчас смешно об этом писать, а тогда я была королевой стресса и паники. Я пыталась втиснуться в новую реальность со своим багажом. Представьте себе, весь описанный на мне багаж и узкий проход в новое пространство. И вот я вижу это новое, ощущаю запах нового, и мне так хочется туда прорваться, но мое имущество мне мешает. Я застряла на проходе.

Моя первая неделя в Париже была именно такова. Я везде опаздывала, не могла поймать чувство времени, ошибалась переходами в метро, проезжала свои станции, не могла купить билет в метро, не находя кассу. Среда мне казалась чужеродной и неприветливой. Но так мне только казалось, т.к. я воспринимала новое пространство через призму стресса, паники, нежелания оставить свой багаж. Мой багаж – это мои верования и стойкие убеждения как должно все быть, в какой последовательности, в каком темпе и так далее. У новой реальности свой темп, свои планы, а тут я: «Здрасте. Можно я тут вас обоснуюсь со своим багажом. Вы тут потеснитесь, а то мне авоськи складывать некуда» Ну, вот такая нестыковочка случилась.

Я люблю повторять пословицу: «Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Не знаю, кого я там рассмешила, но кто-то рассмеялся, глядя на меня, и сначала отправил на аттракцион американских горок, прежде чем впустил в новое пространство. Скажу честно, это очень неудобно кататься на горках с чемоданами, авоськами и рюкзаком.

Чтобы не вывалиться из люльки надо держаться за поручни, а в руках имущество. Что делать? Слышу ответ из зала: «Бросай авоськи. Жизнь дороже». Полностью согласна. Но чтобы это сделать, нужно принять решение, что багаж бесполезен и проку в нем нет.

Неделю я каталась со своим багажом. К общему состоянию паники прибавился вселенский страх остаться без работы, денег - страх бедности, нищеты. Картины, рисовавшиеся мне и переживаемые эмоционально – готовый сценарий для фильма ужасов или социальной драмы, что по сути одно и то же. Сейчас я смеюсь над собой, удивляясь тому болезненному состоянию, которое я переживала. Мозг рисовал картины одна страшней другой, а тело тряслось от страха. И в тоже время за этим страхом четкое ощущение, что это иллюзорный страх и мне ничего не грозит. Я задавалась вопросом, почему я сомневаюсь и почему так силен этот страх. Откуда во мне это? Логики во всем этом не было. Я была в процессе принятия решения пойти глубже в свой страх нищеты: отсутствие работы, безденежье, разорение. Мне было интересно, что на самом деле стоит за этими страхами. Это было связано с тем багажом, с которым я каталась на горках.

На следующий день после приезда у меня начинались занятия в Академии Софрологии. Практические занятия меня оживили, расслабили и привнесли первые радостные нотки в мое уставшее тело. Мне нравится эта наука, и я не могу точно сказать чем. Возможно тем, что она учит работать с самим собой, со своим внутренним миром без переноса это на внешние объекты как на родителей, друзей, супругов, коллег по работе. Софрология учит осознавать самого себя. Я стараюсь эту науку пропустить через свое физическое тело, не вникая пока в академические знания. Мне интересно смотреть, как практические задания откликаются во мне, что происходит на уровне тела. Учусь слушать свое тело, описывать свои ощущения.

Я начала обращать на красоту, окружавшую меня. Меня влекли парки, сады, открытые пространства, наполненные воздухом. Мне захотелось бродить под солнцем и наслаждаться красками природы. Наблюдая за игрой детворы в парках, я почувствовала в себе радость земной жизни. У меня появилось стойкое желание слезть с горок и начать жить земной жизнью. Начался процесс отказа от багажа. Сначала я вывела наружу свои убеждения касательно природы денег. Мне было любопытно, какое отношение у меня к ним и что они для меня значат, что дают, почему боюсь остаться без них, почему так завишу от них.

Затем так же вывела свои представления о работе, что есть вообще работа, что она дает, почему мы стремимся иметь работу, что значит «хорошая» и "интересная" работа.

Исписав много белых листов осенними парижскими днями и ночами, я вылила из себя много воды посредством слов. Чем больше я писала, тем легче становился багаж, тем легче я себя чувствовала, тем меньше ощущался страх и вконец он совсем пропал.

Страх оказался столь иллюзорным, что только руками можно развести, какой силой мы его наделяем, впадая под его власть. В результате этой творческой работы я подошла к тому, что это страх нашего эго, которое боится исчезновения. И большую часть своей жизни мы пребываем в страхах эго. Благодаря ему мы накопили всего предостаточно, мы уплотнялись и уплотнились на земле как только это было возможно. Мы обросли своими верованиями и представлениями, как должно все быть, как должен быть устроен мир, каково должно быть наше окружение, какую работу мы должны выполнять, сколько должны зарабатывать, с какими супругами должны быть, кем должны вырасти наши дети.

Не берусь говорить за всех, но я устала от всех этих … «как должно все быть». Я решила всё подвергнуть сомнению, всё о чем говорили и утверждали родители, учителя, книжки и так далее...

Спасибо дорогим друзьям, таким же путешественникам и работникам туризма,  поддержавшим и поддерживающим меня.


Я осознаю свой страх, я его люблю
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Когда мне страшно, страх меня парализует и ни о чем другом, как о страхе я думать не могу. Даже если мне очень хочется перевести свое внимание на что-то другое, занять свой ум чем-то другим более позитивным, через мгновение я оказываюсь в плену страха и сопутствующих мыслей. Мне очень хочется отмахнуться от этого навязчивого состояния, сказать себе, что это все не смертельно, что ситуация разрешаемая, что все надумано и страх иллюзорен и тому подобное. Уговоры мне не помогают, они только отвлекают мою внимание на какое-то время, но внутри все продолжает дрожать и ладошки покрываются липким потом. В этот момент я меньше всего хочу общаться с другими, я их просто не слышу и не вижу за пеленой своего страх, только делаю вид, что слушаю, киваю, вставляю какие-то реплики и жду случая, чтобы уйти, остаться на едине со страхом и предаться его муссированию. В таком состоянии я только и делаю, что съедаю себя своим страхом – отличная перспектива быть съеденной заживо собственным страхом. У меня ни на что не остается сил, у меня нет желаний, чувствую себя обреченной и жалкой, «крокодил не ловится, не растет кокос». У меня вырабатывается твердое убеждение, что  страх меня будет есть до тех пор, пока я не найду выход из состояния дрожания и отупения, не придумаю средство как обмануть страх и схватить за хвост. Порой, мне приходит «светлая» мысль накатить стопочку другую виски. О да! Вот оно -долгожданное облегчение и подобие радости с мыслью, что мне все по барабану и море по колено – из меня начинает переть бравада. И как я не люблю момент трезвления, потому что в этот момент  опять чувствую свой страх и начинаю тихо, а потом громко ненавидеть весь мир и ситуацию из-за которой, как я полагаю, страдаю. Мало по малу начинаю отбрасывать все методы и инструменты по средством которых я борюсь со своим страхом за их профнепригодность как то: алкоголь, поедание сладкого, секс, задушевно-интеллектуальные беседы с друзьями по телефону, встречи, видимость работы и какой-то деятельности, общение в интернете, музыка, кино, умные книжки по личностному росту, разборка ситуации и поиск причины страха снаружи и внутри, попытки сидеть медитировать с закрытыми и открытыми глазами, разные виды дыхания и прочие духовные, целительские практики, путешествия по свету, смена места жительства, смена работы, смена партнера. Я честно всё это проделала, к работе подошла ответственно и серьезно: перла бульдозером, выворачивалась как могла, лечила себя с неистовой силой и каждый раз ждала результата – фантастического облегчения, похожего на райское блаженство! Отбрасывая один рецепт, я тайно надеялась, что вот следующий обязательно мне поможет в борьбе за мир внутри себя. Каждый раз, когда я получала инъекцию удовольствия в кровь от результата, мой ум затихал - я плотоядно наслаждалась  ощущениями блаженства, покоя, безмятежной радости, почти божественного откровения. Мне до чертиков хочется пребывать как можно дольше в этой райской идилии и я боюсь, что это может закончиться,  мне опять надо будет что-то предпринимать, думать, двигаться, общаться. И вот оно главное откровение дня, даже в этом «идеаллистическом состоянии божественного откровения», я продолжаю бояться. Класс! Намотавшись с высунутым языком за хвостом, стерев лапы до пуза, намочив не одну дюжину платков слезами радости и ненависти, обвинив других в своих напастях, открылась одна простая вещь, что все это время страх был не просто со мной, он не просто мой страх, а я и есть страх, как впрочем и все остальное – такая форма жизни. Так собственно в чем проблема? С чем боремся, от чего и, главное, куда бежим? Не знаю как на самом деле могут выглядеть моменты проззрения, откровения, просветления - мистики о них пишут как об экстатических (без стакана не произнести) переживаниях – но я сейчас похожа на персонаж, у которого проблемы с юмором. Через много дней, а в моем случае лет, после рассказанного анекдота, сидя за компьютером с серьезным и важным видом, я взорвалась приступом смеха – до меня дошел смысл рассказанного очень давно анекдота, а кто-то рядом сказал с улыбкой: «Наконец-то! Доперла!» И стало еще смешнее.
Я словно сдулась от собственного смеха, так как его  меньше всего  ожидаешь услышать, да еще прочувствовать, что моя жизнь анекдот. Вот сижу, смеюсь над своим анекдотом, где я сама и есть анекдот. Потом очень медленно и мягко вместе с улыбкой втекает осознание, что я не отделима от жизни, в которой присутствует все и страх, и радость, и смерть, и рождение; что жизнь не существует сама по себе.  Она -  это я, я – это она и мы с ней едины. Вот так просто. И есть ли смысл тогда бороться с собственным страхом, где я и страх являемся единым феноменом, где одно без другого не существует. Выходит, что борьба со страхом это тоже борьба с самим собой и в этой борьбе никогда не будет победителя и проигравшего. Так что мне остается делать? Естественно дышать и просто осознавать то, что есть. Осознание это прямое переживание того, что есть. Я раньше так не пробовала жить...
- Вот я чувствую страх.... я и есть страх... Тут меня прорывает и из меня потоком начинают литься слова, пустые слова страха, подкрепленные ощущениями в теле. Я сижу и просто себя слушаю, весь этот словесный хоровод, слушаю, слушаю, слушаю и чувствую, как внутри что-то начинает сдуваться, поток стихает и утихает совсем. Мне это напомнило отношения ребенка и родителей. Ребенок, чувствуя страх, приходит к родителям и начинает им рассказывать про свои страхи, переживания, а они его тепло и внимательно слушают, дают ему выговориться. Выговорился, выпустил пар и утих. Когда родители дают ребенку выговориться, выслушивают его слова – они ничего не делают, они его просто любят таким какой он есть и ребенок это чувствует, осознает. Так и со страхом или с любой другой эмоцией - переживая «то что есть», любить «то», что переживается. Я переживаю свой страх и я его люблю. Это что-то новое!

"Любовь - нелюбовь"... я у себя прошу прощение
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Я сопротивляюсь «нелюбви»,  самому факту существования неких действий, которые в объединенном виде я называю «нелюбовь». Любимый человек может мне не звонить и не писать, друзья осуждать за переменчивый характер и непостоянство, родители ругать за лень и легкомысленную жизнь, да все так и есть и я это называю «меня не любят». Да, я сопротивляюсь тому, что меня могут не любить, вот так просто, не-лю-бить. Не принимаю эту мысль и действия. Когда я всем нутром ощущаю, что меня не любят и мне физически от этого больно, я отметаю эти болезненные ощущения в теле, заставляя, уговаривая себя,  верить в обратное. Нелюбви я стараюсь придать смысл любви, чтобы не чувствовать, не слышать и не думать о том, как мне больно оттого, что про меня забыли, меня игнорируют, я не нравлюсь, на меня кричат, с моим мнением не считаются, руководство меня не ценит и денег у меня мало.
Мне настолько неприятно , что меня не любят, отвергают, отталкивают, что мысли не допускаю, что меня могут не любить. Я уверена в своей непогрешимости, обаянии, превосходстве, очаровании и прочих качествах, заслуживающих любовь и обожание всего мира.  Меня ранит, когда меня  не хвалят, не приглашают на вечеринки, не соглашаются с моим мнением, со мной нет рядом физически любимого человека, не зовут в гости  любимые друзья, государство обманывает, в метро топчут ноги,  в пробках мне хамят, в подъезде воняет, соседка вытряхивает пылесос в мусоропровод и врет. Еще к этому присоединить загаженную природу и убитых животных.  Меня нигде не любят, все обижают и выводят меня из себя в этом безжалостном мире.  Мне ничего не остается, как занять оборону и защищать себя всеми возможными средствами. При этом тайно мечтаю, что где-то есть кто-то, кто полюбит меня и примет со всеми потрохами, улыбнется моим недостаткам, что где-то есть чистый мир без войны и насилия, в котором все друг друга любят. Я страдаю от несовершенства этого мира, страдаю так сильно, что кажется, еще чуть чуть и умру, выйдя в открытое окно.
Заняв оборонительную позицию, я делаю безразличный вид, не показываю свою слабость и уязвимость, от собственного страдания и разочарования делаюсь черствой, грубой, капризной,  требовательной, властной, раздражительной и болезненной. Хочу очень сильно, чтобы меня просто любили – прижимали к себе и целовали, заботились, ценили и хвалили. Через какое-то время, испугавшись  своей агрессии, разрушительной силы и продолжающегося страдания, вдруг, приходит очередная мысль, что меня не любят потому что я плохая, злая, не сдержанная, депрессивная, грубая и  «разве можно любить такую как я»? Тут начинается другая история, побег в противоположную сторону – чтобы меня любили, я должна быть хорошей - заботливой, внимательной, духовной, самостоятельной, умной, успешной, богатой, веселой, счастливой  и так далее...короче,  воплощение божественной любви и радости. И это я начинаю культивировать в себе разными способами,  заставляю себя и других верить в то, что я и есть  то самое божественное воплощение в этом убогом мире, полном насилия и грязи.
 Я настолько засела в идеаллистическом представлении о себе, что потеряла реальность происходящего. Живу в мыслях, но не в теле, отвергаю данность тела, в котором  чувствую боль. Конечно, мне приятнее думать о любви и мире, о богатстве и здоровье, желать этого  и стараться думанием и ощущением слов прикрыть боль, некоторую внутреннюю неудовлетваренность и томление; приятнее думать и уговаривать себя, что окружающие любят меня, не так как мне хочется, но все же лююююбят, что это посланы мне испытания, чтобы окрепнуть духом, вынести уроки и еще масса разных уговоров, чтобы не стенать от физических и душевных ран. Сколько разных практик и методик существует, чтобы прикрыть её, найти причину страдания во внешнем мире.  Одним словом сделать все, чтобы выпрыгнув из тела, где все ноет и болит , умчаться за мыслью о любви, здоровье и богатстве. Приятно о себе думать позитивно, в превосходной степени, заниматься медитацией и релаксацией, но только че ж так хреново внутри?! Почему мне так нравится думать о себе как о «богатой» и совсем не нравится думать о себе как о «нищей»? В чем отличие меня «нищей» от меня «богатой»? Никакой. Но как только я начинаю о себе думать как о ком-то, в этот самый момент я не люблю себя, я себя разделяю на какие-то фрагменты в истории, я делю свою целостность, я себя теряю в этих фрагментах-образах. Я ловко научилась скрывать то, что чувствую внутри. Когда чувствую себя плохо, я никогда об этом не скажу, а сделаю вид, что всё у меня прекрасно. Когда меня называют жадной, я этому сопротивляюсь и стараюсь нарочито быть щедрой, а на самом деле я жадная. Но ведь можно просто принять любую свою данность и отпустить.  Но эти мысли приходят гораздо позже, после множества усилий и «трудов» по приведению себя в образ счастливой и успешной. Только долго в прятки играть не приходится.  Стоит привести себя в соответствие с принятыми стандартными установками о счастливой жизни, о благополучии, как обязательно появляется человек или ситуация, которые разрушают мою идилию и я опять чувствую в теле  ноющее скребущее томление в груди. Опять хочется выть и скулить от внутреннего бессилия и терзающей боли. Она  толкает, выталкивает из тела яростных мечтателей и делает их путешественниками, искателями «бога», «истины», «счатья» и «любви».  Поиск впечатлений и удовольствий, различных занятий со смыслом, всего того, что создаст плотную стену между  иллюзорным миром мыслей и тем, что есть, что томится внутри меня и ждет того часа, когда я полюблю все свое существо со всей нежностью, терпением и страстью, на которые  способна, не требуя любви взамен .

Каждый момент своей жизни, когда я лукавлю перед самой собой – я не люблю себя. И за это я у себя прошу прощение.



Добро пожаловать или жизнь напрокат
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva


"Со мною что-то происходит", как пел один персонаж известного фильма. Однозначно происходит, да только что? Такого понятия как Время больше нет. Есть только здесь и сейчас. Карма аннулирована. Желаний больше нет, а только внутренняя сила, которая сильнее моего человеческого "я хочу и мне нравится", которая уверенно ведет. Воспринимаемое вокруг осознается как многоканальное телевидение, только успевай каналы переключать. Привычная жизнь в поисках любви и счастья осозналась, как устаревшая программа, где ищется жертва, которую надо заставить любыми способами себя полюбить, от кокетства, флирта, соблазнения, а если это не поможет, то... "Я прикажу тебя отхлестать плетками, и ты залюбишь меня как миленькая", примерно так. Окружающие люди перестали быть хорошими или плохими, они просто то, что есть. Внутри проявился тихий, мудрый наблюдатель, который наблюдает за игрой персонажа, которого зовут Наташа Гусева. Этот наблюдатель и дышит, и телом двигает и являет к этому персонажу глубокое сострадание. Не судит, не прощает, просто любит, направляет заботливой рукой. Терпеливо ждет, когда персонаж дозреет до следующего шага. И нет в его действиях спешки, суеты, мыслей об опоздании. Он всегда в центре, ни за свет, ни за тьму - он просто есть, он есть все. И чувствуя присутствие этого наблюдателя внутри, сливаясь с ним, чувствуешь жизнь напрокат. Дали тело, семью, поставили цели и задачи и запустили на Землю. Чувствую себя как в школе, просто учеником, что здесь на земле я готовлюсь к Другой жизни и вот вот распахнуться Врата и прозвучит: "Добро пожаловать!", а за Вратами останется жизнь напрокат.
 



"Предназначение души" отрывок из книги
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
" Мы контактируем с людьми на многих уровнях, выполняя множество кармических уроков в каждой жизни. Когда дружба разгорается, она перерастает в любовь, но без прочной дружбы не может развиться глубокая любовь. Это несколько отличается от страстной влюбленности, которая существует на поверхностном уровне, на которой нас гложут сомнения относительно значительности это связи. Без доверия близкие отношения страдают, и любовь не может расти. Любовь - это принятие всех несовершенств нашего партнера. Истинная любовь делает вас лучше, чем вы были бы без этой личности в вашей жизни.

Люди часто приравнивают любовь к счастью. Однако счастье - это состояние ума, котрое должно развиваться внутри вас и не быть зависимым от кого-то еще. Наиболее здоровые типы любви - это когда вы уже чувствуете себя хорошо, и потому ваша любовь к кому-то полностью бескорыстна. Любовь требует большого труда и постоянного поддержания.

Если настоящая любовь не появилась в вашей жизни, то не мучайтесь - просто поймите, что вы, возможно, здесь для того, чтобы получить другие уроки. Мы ошибочно считаем людей, которые выбрали уединенную жизнь, одинокими, хотя они живут богатой жизнью, спокойно, в раздумьях и плодотворно. Устанавливать контакт с кем-либо, к кому вы не испытываете никаких чувств, просто ради того, чтобы не быть одному, в действительности приводит к большему одиночеству, чем когда вы один на один с собой".

Майкл Ньютон

“КУЛЬТ ГЛУПОСТИ” – фильм о новой культурной революции
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
http://the-insider.ru/2010/%d0%ba%d1%83%d0%bb%d1%8c%d1%82-%d0%b3%d0%bb%d1%83%d0%bf%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8-%d1%84%d0%b8%d0%bb%d1%8c%d0%bc-%d0%be-%d0%bd%d0%be%d0%b2%d0%be%d0%b9-%d0%ba%d1%83%d0%bb%d1%8c%d1%82%d1%83%d1%80/

Уроки французской глубинки
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva

Спасибо Господу-Богу, не оставляет меня без внимания и внимательно бдит за мной. Как только я пытаюсь перехитрить саму себя и других, то получаю хорошенькую встряску.
Перехитрить саму себя, расшифровывается как делать одно, думать другое, а произносить третье - это мое любимое занятие или лучше, мои любимые грабли. Каждый раз даю себе слово не делать этого, что отныне и навсегда буду самой честной-пречестной. Как известно, языком трепать - не мешки таскать. Каждый раз после такого заявления, Вселенная преподносит мне урок, и мне приходится, поджав хвост, произносить фразу монаха Тука: "Спасибо, Господи, что преподнес мне урок смирения".
Год назад познакомилась в интернете с молодым человеком N, проживающим во Франции, практически самом сердце ее. Одним словом, настоящая французская глубинка.
Скажу честно - я большая любительница виртуальных знакомств. Это происходит редко, но метко. Могу годами сидеть и не общаться в вирте ни с кем, и, даже, мыслей нет на эту тему. Но вот если такая мысль придет мне, то обязательно доведу ее до завершения.
Год назад, сидя на работе в праздничный день и развлекаясь с нашей новой внутренней системой, вдруг решила залезть на страничку icq с разделом знакомств и найти кого-нибудь, с кем можно будет потрепаться по-французски в режиме он-лайн.
Претендентов, подходивших мне по заданным параметрам было не много. Был один, чье фото мне не понравилось изначально и жил он в глуши французской (как становится понятно, речь идет о моем новом знакомом N, но этого я еще не знаю), второй из Канн на Лазурном берегу со знойным именем Марио и третий какой-то информатик, проживающий в Париже.
Не долго думая, отписала каннскому мачо Марио, товарищу в Париже, а французскую глубинку обошла стороной, ничего из предлагавшейся информации мне не нравилось.
Проходит несколько дней, от "избранников" нет ни слуху и духу и тут, неожиданно приходит ответ, типа куку (это любимое французское приветствие). Я с удовольствием потерла лапки, так как была уверена, что это каннский мачо. Радостно добавляю его в свой контакт-лист, начинаю трепаться про то и се, и как здорово, что он живет на Лазурном берегу и как у вас там с погодой, что там живут мои близкие друзья и моему радостному поносу нет конца и края. Тут, через некоторое время моей трескотни, новый знакомый меня поправляет и говорит, что он из Сент-Сиголена. Тут я опешила и интересуюсь, а где находится это место со столь красивым названием? Ответ был обескураживающим, рядом с Сент-Этьенном. Отлично, лучшего ориентира и не придумать. Я, конечно и работала на тот момент во французской туристической компании, но ничего мне это не говорило. Первой реакцией было задать вопрос в студию. Спрашиваю своих коллег, не говорят ли им о чем-нибудь эти названия. Единодушно все сошлись во мнении, что Сент-Этьенн - это что-то очень знакомое, как-то на слуху, но ничего конкретного. Прошу своего нового друга еще более конкретно обозначить месторасположение на карте Франции, а лучше всего прислать ссылку. Деревушка Сент-Сиголен находится в регионе Овернь. И тут до меня доходит, что это тот самый товарищ из французской глубинки, чье фото мне не понравилось и месторасположения тоже.
Объясню конкретнее, почему не понравилось. На тот момент, когда я решила развести амурные страсти в интернете, мне пришла в голову мысль, что, может, мне выйти замуж во Франции? А почему, собственно нет? Ну конечно же, мое воображение меня унесло за тридевять земель, почти в ту самую глушь, где живет этот новый знакомый. Практическая сторона моей натуры расправила крылья и я подробно начала расспрашивать его кто он, что он, с кем живет, чем занимается и тому подобное. Фотографии которые он присылал, были своеобразными - ни на одной невозможно было разглядеть лица.
-Ну и ладно,- подумала я. Поживем, увидим. Больше всего меня заинтересовал дом, в котором он начал делать ремонт, который достался ему от его предков. Старинный дом, в котором ранее находилась позументная мастерская. На тот момент, появление N со своим домом и жизнью на природе во Франции, совпадала с моим желанием иметь нечто подобное в своей жизни. И начался процесс общения. Не могу сказать, что бурный или захватывающий, так как на тот момент я началась моя процедура по переезду во Францию и все мое существование было занято именно этим процессом, усугубленное весьма болезненным эмоциональным состоянием, которое требовало к себе пристального внимания. И было мне не до N и своих грез. Между делом, мы были в курсе всех дел, касательно друг друга, образно говоря, он со мной переехал во Францию, я с ним почти закончила капитальный ремонт дома. Сам процесс общения был приятный и не напряжённый, где N был более сдержанным в рассказах о себе, я же трещала как помело, о своих путешествиях, мечтах и взглядах на жизнь, где я из кожи вон лезла, чтобы произвести на него впечатление. Произвела...
Через год нашего общения, когда я перебралась во Францию, произвела инвентаризацию большей части того, что называется жизненным опытом, и с которым начался процесс разотождествления, мы с N решили сыграть в виртуальный флирт. Зачем я на это пошла, понятия не имею. К этому времени внутри себя я обрела покой, почувствовала гармонию и внутреннюю радость от всего происходящего в моей жизни - в жизнь пришло творчество. И от меня только требуется как можно дольше оставаться осознанно в этом состоянии, пока это состояние не перейдет в автоматический режим, не станет естественным потоком жизни. Но видно, были потаенные темы моего существования, которые прятались тихонечко и никак себя не проявляли или я их не замечала, принимая за особенности своей личности.
И как я уже сказала, Высшее руководство за мной присматривает и деликатно подтрунивает, когда меня начинает нести как Ленина с броневичка, подкидывая разные авантюры в виде встреч с разными людьми и ситуации. Через эти ситуации происходит или расширение сознания или еще большее отождествление себя с ситуацией и с той ролью, которая отводится в этой игре.
И начали мы игру.
Не могу отвечать за мотивацию N участвовать в игре, буду говорить только за себя.
Я себе неоднократно задавала вопрос, зачем на это идти, если внутри себя ничего подобного не чувствую? Почему выдаю реакции, имитирующие возбуждение и заинтересованность в сексуальных отношениях? Моей мотивацией было: "Ну, а вдруг, это судьба? А вдруг, это что-то что перевернет мою жизнь?" Ага, перевернуло, но позже. Воображение переносило меня в ситуации, где я воображала себя в роли то жены, то матери и как это здорово и замечательно. Но только странное дело, что внутри себя, под слоем этих воображаемых эмоций ничего подобного не было. Внутри было с п о к о й н о   и точная уверенность, что ничего из того, что я себе навоображала в этой ситуации не выйдет.
Я задавалась вопросом, почему так происходит? Что мной движет в этой ситуации? Разыгрывая воображение, стараюсь себя заставить поверить в то, что не чувствую внутри своего тела. Чувствую одно, а делаю другое - полное несоответствие. А потом только скидываю лапки и причитаю: "А что это в жизни все наперекосяк и трагично?"
Урок первый: "Для счастливой и гармоничной жизни нужна полная согласованность во всем,  между тем, что думаешь, говоришь и делаешь. Честное, уважительное отношение к себе - залог добрых и искренних отношений с другими. То, что можно назвать сотрудничеством или партнерством".
Играем мы играем, и как предполагалось в этой игре, виртуальные отношения потребовали того, чтобы их  перевели в разряд реальных - N приглашает меня к себе в гости, до того, как я должна буду уехать в Москву, в конце апреля. Этот период выдается очень бурным: уход с работы, отъезд в Москву, поездка к N...И с одной стороны мне интересно, а с другой, точно знаю, что можно обойтись и без поездки. Заказываю билеты в начале апреля, с датой прибытия на 30 апреля и за 1,5 недели до этого, мне сообщают, что надо срочно отбыть в Москву, ранее намеченного срока. Мне бы тогда задуматься: "А не против ли течения гребу?" Да куда там. Упрямая натура хочет все довести до конца, и мы переносим мой приезд на 13 мая. И в это время "страсти кипят" - я как только могу, разыгрываю из себя самую-самую, подбадриваемая своими подругами. В ответ идут те же флюиды 
заинтересованности, влюбленности, ожиданий, возбуждения, охов и ахов. Полная несуразица и как в анекдоте про попугая:"Да, черт с ними, с перьями. Интересно, чем дело закончится".
13 мая. Я в поезде, направляющимся по маршруту "Париж-глубинка несусветная". Еду, в окошко смотрю, любуюсь просторами, наслаждаюсь путешествием. А между этими красотами проносится мысль: "Балда. За каким...еду? Чего хочу очередной раз себе доказать? Какие очередные приключения на задницу хочу себе найти?" Но упрямая натура гонит мысли прочь и стоит на своем, словно это ее любимая пытка - стоять на своем.
Приезжаю. Здрасте - на платформе стоит сиротливая фигура с испуганным лицом, невысокого роста, худощавого телосложения. "Мдаааа...,-думаю про себя. Чудесная авантюра, лучше и не придумать. Как бы не соскучиться от такого веселья." Но деваться некуда, ближайший поезд обратно в Париж только рано утром, и я смело направляюсь навстречу N. Приветствуем друг друга традиционным французским чмоканьем на весь перрон и разглядываем друг друга в оригинале, сравнивая оригинал с полученными фотографиями. Про свой свой оригинал и фотографии я получила удовлетворительный кивок, дескать, не обманули, все соответствует. Данные моего приятеля почти совпали, за исключением того, что на фотографиях он казался выше и старше, но это такие мелочи. Главное, что был один нос, два глаза, уши и все органы чувств были на своих местах - никакого обмана. Тот, кто испытал на себе реальное знакомство после долгого общения в виртуальном пространстве, очень хорошо меня понимает и все те переживания, которые я испытала при встрече с оригиналом. Сколько различных историй наплодилось в интернете на эту тему от смешных и до горьких слез. И каких только примеров для размышлений нет, ан нет, фигушки. Каждый мнит из себя баловнем судьбы и любимчиком фортуны и свой случай расценивает как нечто исключительное и тешит себя мысль: "А, вдруг, пронесет? Вдруг, это судьба? Вдруг, эта встреча сделает меня счастливым на всю оставшуюся жизнь?" Сделает, сделает, еще как сделает...положит на лопатки и сделает, вывалив наружу все обманчивые представления о любви, дружбе, счастье...
Очень редко бывает так, чтобы виртуальный персонаж совпадал со своим создателем. В виртуальном мире мы совсем другие, мы там такие, какими бы нам хотелось быть, а не тем, чем являемся на самом деле. В нем мы себе позволяем абсолютно все, о чем только можем мечтать, нас в нем никто не видит и это главное условие существования виртуального персонажа. Потом мы влюбляемся в созданный нами образ и полностью начинаем себя с ним отождествлять, и только, когда мы выходим из киберпространства на улицу и встречаемся с другим человеко-образом, все встает на свои места. Несоответствие образа и создателя становятся явными и вот он, момент разочарования...в другом человеке, конечно. О том, что мы сами себе наврали речи идти не может, мы не можем допустить мысли о самообмане.
Урок второй:" Вступая с кем-либо в любые отношения будь-то реальные или виртуальные, нужно задать себе вопрос: кем я хочу быть в этих отношениях? Любой ответ, какой бы он не был, сигнализирует о том, что мы собираемся сыграть в ролевую игру и эта роль остается только ролью. А если уж надумали играть, то играть надо честно друг с другом, без всякого тайного умысла и личной выгоды - меньше станет разочарований и трагедий в жизни".
"Дорогой N еду к тебе, в глушь, чтобы сыграть с тобой по-честному в игру "выйти замуж за иностранца". Если мы друг другу понравимся, то обозначим совместно условия для дальнейшего развития игры, где мы в конце концов поженимся. Конечно же, следует добавить, что для меня это обернется реальной перспективой остаться жить во Франции, а в моем лице ты получишь преданную и заботливую жену, интересного эрудированного партнера для совместных путешествий. Если что-то не понравится в период знакомства, расстанемся друзьями без взаимных обид." Примерно так, мог бы выглядеть мой договор о намерении. Но увы...я ехала со своими тайными умыслами и по-тихому оценивала обстановку.
Об условиях жизни N писать не буду. Холостяцкие условия - чисто, просто, только мрачно как-то. Много серого и мне от этого цвета было неприятно и холодно, в какой-то момент показалось, что в склепике нахожусь и плитой многотонной там меня и придавило. Все время хотелось выйти на улицу, подышать воздухом. Но в доме я обнаружила два места, где чувствовала себя хорошо и спокойно - это в ванной под горячим душем и в салоне на втором этаже, который похож на танцевальный зал со светлым паркетом и большими окнами, пропускающими в больших количествах дневной свет. Там хотелось двигаться и дышать, что я собственно и делала, рассеивая ощущения склепа внутри себя и ожидая того момента когда отбуду обратно в Париж. Время тянулось нескончаемо долго. Мой приятель был настоящим домоседом и никаких вояжей по своему региону он не совершал, про другие провинции страны и другие страны говорить не приходится - желания открывать мир за пределами своего дома ему не хотелось. Ему нравилось сидеть дома, в своем мире и от этого он чувствовал себя удовлетворенным. Те дни, что мы провели вместе, моей болтовне не было конца, а приятель слушал или отвечал на вопросы. И что-то так мне это все надоело, вдруг. Истинно товарищ Ленин на броневике, с вытянутой рукой вещаю о счастливом будущем и о том, как жизнь прекрасна. Я слушала себя и услышала пустоту - мои слова были пусты, жизни в них не было. Единственным смыслом их звучания было желание самолюбования. Зачем я это делала? Зачем хотела заполнить пустоту между нами? Почувствовала, что проигрываю роль, которая мне совсем не нравится. Я была в роли этакой опекунши-наставницы, умудренной жизненным опытом и побывавшей в разных жизненных передрягах. И в этой роли с удовольствием поучала N как маленького сына.
Вдруг, почувствовала, что не хочу в отношениях быть ни матерью, не опекуншей, не наставницей, не хочу поучать, не хочу его под себя подстраивать, воспитывать. Не хочу делать то, чему учат женщин, призывая подгонять и воспитывать мужчину под себя, делая его образцово-показательным мужем.
Урок третий: "Для обретения внутренней гармонии и психического здоровья, стоит пересмотреть свои закоренелые принципы о том, какой должна быть женщина и каким должен быть мужчина как сами по себе, так и в совместной жизни."
С такими мыслями и принятым решением я провела оставшиеся до отъезда дни. Конечно, не обойду стороной и нашу интимную часть. Уже продолжительное время у меня никого не было и интерес к этой стороне жизни имелся - как оно будет спустя такое продолжительное отсутствие сексуального партнера. Об этом я приятелю сказала и не считала нужным скрывать и претворяться, если что-то пойдет не так. Мне было интересно поведение моего организма, который мне представлялся заржавелым механизмом, к которому я прислушивалась. С радостью обнаружила, что он исправно работает, центр получения удовольствия реагирует, никаких предрассудков - мне было приятно от физического контакта. Но вот душевная сторона этого вопроса меня удивила. Все, что я делала, это была самая обыкновенная механика, никакой внутренней наполненности, чувств не было. Получая удовольствие, я физически мерзла от своей внутренней пустоты.
Урок четвертый: "Секс является естественным дополнением и продолжением сердечной связи между людьми." Сначала душевная полнота, потом все остальное. Но у нас все наоборот. Сначала в постель, с остальным потом разберемся. Мы как бандерлоги сношаемся по первому хотению, не отдавая себе отчет в своих действиях.
 N человек правильный, как мы это называем. Не пьет, не курит, кушает как воробышек в строго отведенное время. Прочитал мне лекцию о том, что каждому продукту отводится свое время и что шоколад можно пить только утром, а не в обеденное время, как мне того захотелось.
Сидела я, слушала, смотрела на все это мероприятие и опять почувствовала, что не в свое купе зашла. Ищу то, что уже есть, жду того, кто уже пришел и именно в этой глуши я почувствовала, что должна окончательно остановиться. Остановить все свои поиски, все свои оголтелые хотения. Все уже давно присутствует и только из-за своего упрямства я не хочу видеть очевидное. Я счастлива, и судя по всему очень и очень давно, да только поверить в это не хочу, еще что-то мешает...От этого внутреннего открытия в меня ворвалось чувство благодарности и облегчения. Благодарность и этой поездке, и самой себе, и прежде всего моему приятелю N за этот урок жизни.
Урок пятый: "Я есть то, что я есть".

про вулкан исландский "хрен произнесешь"
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Сидела я, сидела...размышляла несколько дней, прислушиваясь к своим
ощущениям про историю с вулканом в Исландии...
Уж больно все как-то искусственно, нарочито все трагично - истерично. Если
принять во внимание, что в это же самое время в Китае огромное бедствие с
гибелью людей, но никто не драматизирует, хронику новостей не листает, не
причитает о погибших. Гаити, Чили, Мексика...Процесс естественный, вызванный
силами природы. А тут? Имели место силы Земли, но, кто-то подлил масла в
огонь, четко рассчитав и спланировав "мероприятие", приурочив его к весенним
каникулам, пику деловой активности перед летом и прекрасной весенней погоде
в Европе. Одним словом, что-то во всей этой истории мне не нравится, места
себе не нахожу, вот не нравится и все тут.
Да такой холод меня сковывает и страх парализует, ну вот, прям натуральный
конец света...странные ощущения. Меня они заинтересовали, так эти энергии
мне уже были знакомы...но все было путано из-за страха и паники внутри.
Я начала наблюдать за потоком мыслей, за ощущениями и выходило вот что:
ложь, обман, манипуляция, интрига, власть, контроль, паника, подчинение,
нажива.
Те же самые ощущения у меня были от всей истории со свинячим-поросячьим
гриппом, который должен был замиксоваться с пернатым сородичем и его
супер-пупер вакцина, события в Киргизии, как впрочем и все войны и
войнушки, затем теракт в Москве, одномоментная гибель правительственной и
военной верхушки Польши и вот вулкан "хрен выговоришь".
Особенно эти энергии себя явственно проявили, когда произошли взрывы в
московском метро.
Ощущения от этого события я описала, как страх, который расползается в виде
огромного гриба, на подобии того, что появляется после атомного взрыва (или
как то, что выплюнул исландский вулкан) и начинает медленно проникать в
сознание людей, порождая внутри масс презрение к людям другого цвета кожи и
другого вероисповедания. Порождает чувство ложного патриотизма и
солидарности, основанного на превосходстве над другими. И так, готовность
номер один - вражда к ближнему посеяна и желание истреблять - включены.
Да, но что-то еще сдерживает и заставляет задумываться о мире и гармонии,
возвращает к мыслям о Боге и не дает всей звериной сути развернуться в
полную мощь. Ну конечно, нужно породить жестокую неприязнь к Природе,
вызвать в массах ощущение бессилия перед ней. Ловкий ход, ничего не скажешь.
Темные товарищи стараются как могут.
И удачно выбран объект - старушка Европа, которая прилипла своей нежной
попой к плюшевой подушечке, отгородилась от всего, обезопасилась как могла,
и вот, нате вам, сюрприз - выброс вулканического пепла и полная парализация
воздушного сообщения. Информация в массмедиа, как сводка с мест военных
действий. Европа дружно проклинает вулкан "хрен выговоришь" и французских
железнодорожников, которые бастуют из вредности и желания поднагадить
ближнему.
Запущена готовность номер два - ненависть к Земле, паника и страх. Все
напоминает о повествованиях о конце света или съемки фильма "гибель
цивилизации".
Тут можно сказать одно - колхоз дело добровольное. Каждый выбирает свою
"реальность", на все наши запросы Вселенная отвечает согласием: "Да будет
так".
Хотите экшена - он у вас будет, хотите 5ого измерения - пожалуйста. А для
особо талантливых приготовлены летающие тарелки.
Добро пожаловать в мир иллюзий! Вы какую выбираете?

Несколько смешных заметок на тему вулкана.

1.Сам я смог выговорить название вулкана, который проклинают все
авиакомпании Европы, раза с третьего.
Вообще, по степени непроизносимости с вулканом Эйяфьятлайокудль может
сравниться разве что президент Туркмении
Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухамедов источник
http://medvedkotracer.livejournal.com/29703.html

*2. филолого-вулканический анекдот / источник
http://blogs.mail.ru/mail/nady_14y/21D26493682ED217.html*
В Исландии даже родился филолого-вулканический анекдот.
Как известно, Великобритания требует от Исландии выплаты долга банка
Icesave. Исландские банки,
прежде всего Icesave, привлекли на выгодных условиях массу кредитов. В
кризис они обанкротились,
поставив страну на грань национального дефолта, и Icesave национализирован.
Теперь в качестве условия финансовой помощи Исландии и ее принятия в ЕС
европейцы требуют чтобы
Исландия вернула правительствам Великобритании и Нидерландов страховые
выплаты, которые они раздали своим гражданам взамен сгоревших в Icesave
вкладов.

<<Зачем вы послали на нас облако пепла? Мы вынуждены были закрыть все
аэропорты>>, - говорит англичанин.
<<Это выплаты по долгу, как вы и просили>>, - отвечает исландец.
<<Но ведь мы требовали cash (наличные)>>, -восклицает англичанин.
<<В нашем языке нет буквы С>>, - парирует исландец: <ash> - по-английски
пепел.
От исландского пепла пока пострадали как раз больше всего Британия и
Бенилюкс - те же, кто и от исландских банков.

3.*Кто взрывает Исландию?* источник
http://sl-lopatnikov.livejournal.com/358029.html

И вот, скажите, разве шутили бы мы и смеялись над этой историей, если бы
наша родная планета, надумала произвести свое очередное выравнивание?

Глаз дельфина
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Сегодня необыкновенный день выдался - солнечный, теплый, с радостным
настроением и со знакомством.
У нас была от работы запланированная поездка в Астерикс.
Никогда там не была, но хотелось туда попасть и погулять по парку,
посмотреть. Сложно объяснить, чем он меня привлекал. Может быть, своей
простотой, может еще чем-то...
Приехали к самому открытию, народу еще мало. Все расслабленные, улыбаются,
никакой суеты, звучит кельтская музыка и имитация звуков деревенской жизни
прошлых веков: где-то кузнец стучит, звук топора, люди переговариваются на
торговой площади. Проходя через город мастеров, как мы назвали одну из
частей парка, можно понаблюдать и пообщаться с кем-нибудь из мастеров. Один
делает витраж, другой высекает что-то из камня, третий из дерева вырезает,
только гончара нигде не было видно, наверное, творил в сторонке. Так у них
все ловко получалось, такое радушие и единение царило - одно загляденье.
Парк утопает в зелени и очень много воды вокруг. Запахи настоящие весенние
-букет запахов - где цветущими растениями, где-то сырой землей и прелыми
листьями, где-то водой.
Нас поводили по парку, рассказали про качели-карусели, сориентировали на
местности, накормили обедом и отпустили гулять.
В целом парк очень легкий, в стиле гальской деревни с персонажами в главной
роли Абеликсом и Астериксом, конечно. Мы прокатились попробовали все
технически-увеселительные задумки. Детский восторг вызвало водное
сооружение, где садишься на каное и пускаешься в плавание. Вот мы
прокатились. Ну мало того, что мы верещали и глаза таращили, мы еще
накупались вдоволь - со всех сторон нас окатило водой, но было еще терпимо.
Только на заключительном этапе мы слетели с горы на каное вниз почти
вертикально и врезались в воду, подняв не брызги, а гигантские волны. И не
сложно представить, что все волны окатили нас с ног до головы. Мне же
досталось больше всех, т.к. сидела впереди - и голову помыли и одежду
постирали :-) Еле вылезли из каное от смеха, отжали вещички, кто-то
переоделся и пошли дальше путешествовать.

Есть в этом парке нечто особенное - большой аквариум с дельфинами, где
происходит не совсем спектакль, а скорее знакомство с дельфинами. Вот это
да. Путешествие к дельфинам меня очень тронуло. Я пришла на программу
заранее и дельфины играли между собой в бассейне. Сидела и наблюдала за
ними, и, вдруг, у меня потекли слезы без всяких причин. Такие слезы бывают
от радости встречи с теми, кто очень дорог. В бассейне резвилось 6 дельфинов
и маленький дельфиненок, родившийся пару месяцев назад, такой игривый. Он ни
на секунду не отставал от своей мамы. За 20 минут программы сложно
представить всю суть взаимоотношений дельфинов и человека, но то, что смогли
сделать, было здорово - люди и дельфины просто играли друг с другом, делясь
своей радостью, уважением и доверием. И пока взрослые играли, маленький
дельфиненок старался привлечь к себе внимание публики, играя с мячом,
выныривал и ждал аплодисментов с хитрющей мордахой. И как только взрослые
заканчивали играть, он вместе с ними мчался за селедкой и нежно начинал
тереться о мамин бок.
После программы можно спуститься вниз, где через большие стекла видно
подводную игру дельфинов.
Спустившись вниз и прильнув к стеклу, где кроме меня никого не было, стала
наблюдать за ними.
Мимо стекла, за которым я стояла, медленно проплыл дельфин. Вдруг он
развернулся и поплыл прямо на меня, вплотную подплыв к стеклу на уровне лба.
Приблизился, какое-то время побыл в этом положении, а потом развернулся ко
мне правым глазом и внимательно начал меня разглядывать или изучать. У меня
было ощущение, что ко мне приплыла бесконечность или бесконечная мудрость,
покоящееся за пределами разума. Кажется, мы целую вечность смотрели друг на
друга и были единым целым. Я не могла сдвинуться с места, пока не зазвенел
мобильный - меня искали. Поблагодарила дельфина и в ответ по телу прошла
теплая волна, как если кто-то нам улыбнулся сердцем.

Про Путь...посвящается моему драгоценному Другу.
путешествие, гора Шаста
natalie_guseva
Про Путь...
Как часто мы произносим фразы, содержание которых мало понимаем, порой не осознаем совсем. Эти фразы произносятся на автомате, как заученные штампы. Весь наш словарный запас состоит из них. Я думаю, у каждого из нас найдется обширный список излюбленных выражений. Может быть, настало время начать осознавать что и как мы произносим? Этой темы я коснусь отдельно, так как мной она еще не проработана- я в процессе. Но данная тема подняла во мне весьма интересный вопрос о Пути.
Мне нравится повторять фразы "Мой Путь, Не Мой Путь, Быть на своем Пути, Духовный Путь". Я задалась вопросом: "Что есть такое Мой Путь"? Откуда это понятие во мне и к чему оно применимо.
Я обратила внимание, что употребляю это словосочетание в рассуждениях на тему правильности выбранного пути духовной эволюции. Сама постановка вопроса подводит меня к тому, что я сомневаюсь в правильности принятых решений и ищу доказательств из вне. Пребывая в сомнениях, ко мне из Вселенной приходят различные предложения в виде объектов, несущих информацию о том или ином методе духовного развития.
Со мной много чего случалось в плане духовных исканий. Было проделано множество путешествий, книг перечитано - не сосчитать. Повстречала народу всякого - и Учителей, и учеников, и адептов разных течений. Через них меня знакомили с многообразием продуктов, существующих на рынке духовного познания. Чего только нет для искателей истины, кем только не предлагают стать, чего только не обещают достичь - голова идет кругом от предложений. Но есть одна вещь во всем этом духовном хороводе, которая раздражет и подталкивает к пересмотру моего отношения к этим системам. Меня всегда настораживает любой призыв и заявление об истинности предложенного учения. Чем дальше путешествуешь по рынку духовной тематики, тем более изощренными становятся методы завлечения и удержания ищущих. Из моего опыта я вынесла, что принадлежность к какой-либо "существующей истине" тут же ограничивает дальнейшее путешествие. Любой представитель духовного продукта, которого мы возводим в ранг духовного Учителя, оказывает на нас свое влияние. Через какое-то время начинаешь подражать ему, употребляя его фразы и слова, не отдавая отчет в своих действиях. Начинаешь копировать его отношение ко всему сущему, облачаясь в повседневной жизни в предлагаемые костюмы: богобоязливого христианина, смиренного буддиста, безропотного иудея, правоверного масульманина и так далее. 
Информация сыпится  как из рога изобилия, учителей пруд пруди и противостояние между различными течениями усиливается, особенно это ощутимо стало в период так называемых "ченнелингов", где ченнелеры предлагают разнообразные пути Вознесения и перехода в 5и мерную реальность.
На каком-то этапе все очень интересно и захватывюще. С удовольствием лезешь во всё и вся, чувство возбуждения от произведенных открытий толкает идти дальше, пока не наступал какой-то предел в виде ощущений тесноты и давления, после которого я преспокойно удалялась. Одним словом - знакомилась, практиковала, исследовала и шла дальше. Но переодически у меня возникало чувство вины. Перед Богом, перед собой. "Ну как же так", - вопрашала я сама к себе. "Все состоят в каких-то обществах, занимаются совместными практиками, имеют Учителей, имеют с ними крепкую связь и полны решимости быть ученикми и адептами выбранного учения. Живут общиной и обсуждают свою внутреннюю работу, свои открытия". Я чувствовала себя изгоем и наделяла себя качествами, отнюдь не самого высого порядка. Корила себя за лень, за отсутствие усердия и прилежания в практике. Каждый раз думала, что вот, как только встречу нечто, что мне подходит, что можно назвать своим Путем, я обязательно начну усердно практиковать и все наладится. Какие-то практики я делала через силу, через принуждение себя, ведомая чувством вины, какие-то делала с удовольствием так, словно я их всегда знала и понимала самую суть. И все встреченные мной течения и учения сливались в одну картину, в нечто единое, что давало возможность идти дальше в познании себя. Но вина тихо во мне сидела и ждала своего часа. И вот произошла история, повлекшая за собой интересное путешествие, вернувшее меня к самой себе.
Случилось это в октябре 2008 года. Спонтанно мне пришла мысль сходить на семинар одной известной западной школы. О существовании школы я знала давно, читала книги основателя школы и все это мне было весьма любопытно. Для себя я почерпнула много интересного и полезного из методик этой школы. Но больше всего меня занимал организатор этих семинаров в Москве - желание с ним познакомиться меня сопровождало с 2001 года. Словно этого человека я знаю очень давно и мне должно с ним познакомиться. Прошло 7 лет и вот этот момент настал. Мы встретились и это было подобно разряду тока. Между нами завязалась дружба и очень нежные доверитильные отношения. Мы заботились и поддерживали друг друга, писали друг другу письма каждый день и в этих отношениях я была очень счастлива. Роднее и ближе не было человека. Да вот был один момент с самого начала, на который я не обратила внимание и который дал о себе знать позже самым грубым образом. Общаясь с этим человеком, у меня было ощущение, что я общаюсь с 3 разными людьми. Один, как последователь школы, как терапевт, другой как представитель учения, которое мне еще не известно и третий - он сам. Эту третью часть я видела как бело-фиолетовое свечение с серебряным ободком в районе головы, тонкая, нежная сущность, но очень пугливая и израненная. Я полюбила и готова была на все, чтобы беречь и поддерживать эту сущность, сопровождать и оберегать от опасностей. У меня было ощущение, что нахожусь на задании, что обязана быть рядом с этим человеком. Подобное положение дел меня угнетало, так как отношения приобретали характер болезненной зависимости. Я откликнулась на эту сущность своей травмированной душой - мне по жизни не хватало нежности, так как сама стеснялась проявлять в мир нежность и сердечное участие. И столь бережное и участливое отношение ко мне со стороны этого человека меня очень тронуло, но стронуло нечто, что во мне спало - умение говорить "нет" и уважать свои и чужие пределы.
Очень часто я ощущала протест во всем теле касательно того, как этот человек начинал общаться со мной - то как терапевт, то как представитель незнакомого учения. Меня это раздражало, но это раздражение я в себе подавляла. Подавляла по двум причинам, во-первых я боялась конфликта с ним, так как боялась разрыва отношений, во-вторых, я присматривалась и прислушивалась к той части, которая говорила штампами неизвестного учения. И у меня было ощущение, что человек пытается меня в чем-то убедить, и делал это так, словно сам себя в этом убеждал.
Мне было интересно узнать что это такое за учение и почему у меня к этому человеку такая привязанность. Мне так хотелось быть с этим человеком вместе, реализовать то ощущение общности, которое меня не покидало ни на минуту. Я была готова на все, даже на попирание своего протеста, а по сути своих чувств к самой себе. Поперлась туда, куда меня не звали, путем самообмана. Заняв выжидательную позицию и взяв под контроль свои эмоции, я добилась своей цели. Про учение я узнала, так как человек меня познакомил со своим Учителем. И тут для меня все совпало, так как Учитель произносил те же фразы, те же выражения и, даже, интонации - все это было похоже на то, как общался со мной мой дорогой Друг. И стойкое ощущение показательных мучений, словно люди демонстративно на крест себя вознесли и заявляют: "Любуйтесь, человеки с Сутью Зверя, как мы страдаем за грехи". От всех этих встреч и общения у меня остались очень тяжелые воспоминания. Как-то мы сидели и ужинали втроем - и я смотрела на это мероприятие и думала:" Что я тут делаю?" У меня было ощущение, что я ошиблась купе в поезде, и, зайдя в чужое купе, злилась на то, что продолжаю сидеть в чужом купе. Хотелось встать и уехать, но я не позволила себе, так как желание быть со своим Другом было сильнее. Наперекор себе, своим ощущениям я пыталась работать по той методике, которую предлагало данное учение, но увы. Я сначала злилась на себя, потом я начала вести внутренние диалоги-монологи, доказывая Другу, что все это полная туфта. Выглядело это так, словно я пытаюсь влезть в рубашку, которая мне  мала и я ее напяливаю сама и злюсь на того, кто мне ее предложил. Я позволила вылиться своим подавленным эмоциям на своего Друга, приплетя туда еще чувственную сферу.
А всего-то надо было сказать:"Я тебя люблю и ты мой близкий Друг. Извини, но и это не мой путь". Для этого осознания потребовалось чуть меньше года, чтобы прийти к тому, что невозможно игнорировать и попирать свои ощущения, чувства.  Для меня это было хорошим уроком и толчок к тому, чтобы научиться говорить "нет", даже если это относится к нашим самым близким и родным людям. Отношения с другом перешли в другую форму - более напряженную и скрытную. Я веду себя, словно я что-то не договариваю. Откуда взяться договоренности, если я сама с собой не могла договориться.
Но я работала, так как чистота моих чувств к себе самой и к моему Другу встала во главе всего. Невозможно быть честной с другими путем попирательства своих чувств. Рано или поздно этот самообман проявится так, как и не ждешь и затянуться это может на долгие годы, на столетия.
Работа на этом не закончилась. Осознание Пути как игры ума, ведет к внутреннему покою и тишине. Желание встать на Путь духовной эволюции есть желание Бога познать самого себя в материи. Познавать, но не отождествляться - задача души. На каком-то отрезке своего путешествия мы забыли это и вовлеклись в игру. Все, с чем мы себя отождествили путем анализа полученных впечатлений, отложилось в нашем подсознании в виде суждений и сформировало нашу судьбу. Возвращаясь к моей истории с Другом, я долго наблюдала за характером энрегии мыслей, которые я направляла в адрес моего Друга, доказывая свою правоту, и явилась гигантская обида за предательство. Продолжая наблюдать за этой эмоцией, я следовала за ней и она привела в далекое прошлое, где произошла ситуация между нами. Это произошло, даже, не в этой жизни. Детали не имеют значения, концентрация на картинке уводит от сути познания вынесенных суждений в момент получаемых впечатлений. Из ситуации были вынесены суждения, в основе которых легла боль от предательства - обида.
В дальнейшем боль от предательства породила страх предательства и поведение как защита. Эту эмоцию я носила из жизни в жизнь. У меня было ощущение, что все жизни я искала своего Другу только для того, чтобы высказать ему как мне было больно. Даже не высказать, а повести себя так, чтобы он на себе прочувствовал, как мне было больно. Это было похоже на месть. Месть от обиды. Рассматривая эти эмоции без отождествления, я задалась вопросом, можно ли что-то изменить в подобной ситуации, так меня тяготило напряжение между нами? Как можно работать с эмоциями?
Ответ был таков: пересматривая и трансформируя свои убеждения через сердце мы в состоянии рассеять боль и тем самым преобразовать свою жизнь, согласуя ее с законами сотворения жизни на Земле. Мы меняем не обстоятельства прошлого, а только свой взгляд на ситуацию в прошлом.
Могу признаться, что обида еще есть. Сидит в моем теле. Я так срослась с этой эмоцией, что страх расстаться с ней равносилен страху смерти. Я продолжаю работу...


?

Log in